恥に恥を塗り重ねて、失敗し過ぎた過去。
捨てたはずの、醜い記憶。
もう思い出すことも、振り返ることもないと思ってた。
けど、一度犯した過ちは、いつまでも私に付き纏う。
あの時はとにかく必死で、そんなところまで頭が回らなかった。
目の前の依存・安心という名の幻を掴むのに必死で。
でもなんとか自分を取り戻して、溺れながら藻掻くのをやめて、岸に上がった。
それで、やっと幸せを掴んだ。
はずだった。
過去は消せない。
私の記憶だけなら容易い。
でも、他人の記憶や行動までは操れない。
私の存在ごと消してしまいたいくらいだけど、私にはどうにも出来ない。
過去に今の自分の幸せを壊されると思うと、気が狂いそうだった。
辛い日々を乗り越えて、必死で掴んだ幸せなのに。
私のことを人間とも思っていない最低なヤツに、壊される。
誰にも言えなくて、ただ怯えてた。
これが、私の過去の過ちの代償か、と思って。
卑怯な手段を使う相手が憎らしくて仕方なかったけど、過去の精算をせずに幸せになってしまった私が悪いのだとも思った。
ずっとずっと不幸で報われないままでいれば良かったものを、幸せになんてなろうとしたから。
そんな思いが、一気に蘇ってきた。
心の片隅に閉じ込めたはずの、辛い苦しみの片鱗が襲いかかってきた。
私は、幸せになんてなってはいけない。
謙虚に、過去を忘れず、苦しみながら、不幸でいなければならない。
私は、みんなを信じていたい。
ひねくれた考えを持つ反逆者だけど、
心のどこかでは、出会う人たちがみんな悪い人では無いと信じてる。
性善説信者かもしれない。
だから、他人よりも自分を呪う方が楽だと思ってしまう。
自分に責任や罪を載せた方が辻褄が合うから。
でも、今の幸せが愛おしすぎて、
反発してしまった。
自分が悪い、を打ち消して、他人が悪い、を信じ込むようにした。
私は、やっと掴んだ幸せを絶対に離したくない。
それを守るためなら、性善説なんか切り裂いてやる。
強くならなくちゃいけない。
きっと誰もがそうやって、何かを犠牲にして、見ないふりをして、自分のために生きてるんだから。
