私はいつも不安だった。
見えない孤独への不安に取り憑かれて、未来に絶望していた。
夜が怖くて、毎日が苦しかった。
それらの不安と苦しみが、私を構成していた。
言うなれば、｢辛さ｣こそが原動力だった。
辛いから逃げるために、耳を塞ぐ。音楽を垂れ込む。
辛いから逃げるために、考えるのを止める。時間の空白を埋める。
理解してもらいたいとか、全く思わなかった。
ただ、その時の引き裂かれそうな辛さを、何か形に留めて、誰かに伝えたかった。
無かったことになるのが嫌だった。
こんなに辛いのに、私が死んだ後、忘れ去られた後、全て無かったことにされちゃうなんて。
私の心を聞いて、見て、誰かに何かを感じて欲しかった。
だから、私は狂ったように毎日を音楽で埋めた。
曲を作る時、自分の感情と向き合うのが死ぬほど苦しくて、投げ出しそうにもなった。
けど、なんとか意地で歌詞を書いた。
そりゃ嫌いになりそうにもなるはずだ。
今の私には、描きたいものがない。
仕事をしながら作曲がしたいと思ってたけど、いざ今ペンを握ると、伝えたい感情が湧いてこない。
きっと、｢普通｣になっちゃったからだと思う。
もちろん、悪い意味ではない。
とにかく不安で苦しい日々から抜け出して、今の私は良くも悪くも安定している。
幸せだと思うし、3年前よりずっと息がしやすい。
だからこそ、なくなっちゃったんだ。
戻りたいなんて1ミリも思わないけど、少しだけ寂しい気もする。
私にとって、音楽はとても大事な存在。
自分の感情と静かに向き合う時間。
時に懐かしく、時に切なく、いつも私を支えて、動かしてくれる。
これからも、ずっと大事だと思う。
けど、前より少しだけ、遠くに感じる。
