恥に恥を塗り重ねて、失敗し過ぎた過去。 捨てたはずの、醜い記憶。 もう思い出すことも、振り返ることもないと思ってた。 けど、一度犯した過ちは、いつまでも私に付き纏う。 あの時はとにかく必死で、そんなところまで頭が回らなかった。 目の前の依存・安…

いつからだろう。 自分が本当に好きなものを好きと言えなくなってしまったのは。 皆と違うことを隠したくて、自分の内側を見透かされるのが恐くて、無難な上っ面を作り始めたのは。 毎日塗りつぶしてるうちに、もう自分でも自分が分からなくなってきてしまっ…

夢から醒めてしまった気がする。 恥ずかしげも無く、私のかつてと同じ夢を嬉しそうに語る少女を見たとき。 昔好きだった曲を、感情を込めて大切に奏でようとしたとき。 昔の自分やそれが立てた壮大な夢を思い出して、虚しくなる。 心が麻痺しかけて、夢から…

この夜に閉じ込めてほしい ままならないし、 何も出来ずに もどかしい思いばかり かといって 普通になろうとするなら 気を張って 頑張って生きないといけない それならいっそ 永遠にこのまま一人でいい この夜に閉じ込めて欲しい

面接と聞くと、思い出すことがある。 中学校でやった高校受験の面接練習だ。 あの時は、ありのままの自分に自信があった。 やることなすこと全てやりたいことだったし、自分なりの成果もあった。 だから、言いたいように言えた。緊張はしたけども。 だから、…

自分は無力だと思う。 自信も特別な能力もない。 自己分析とか適性検査とか、だらしない自分を丸裸にされてるようで、いたたまれない。 それに、自分がそう感じるということは、 自分がどうしようもない人間だと気付きつつも、努力をしていない と同義なのだ…

私は今ベットの灯りをつけ、騒がしい音楽をお共に文字を打ち込んでる。静寂広がる無機質な病室に、静かに抵抗してみる。私の前にあるのは、美しいメロディーと暖かい布団と古くさいタオルケット、スマートフォンの文字だけ。今だけは何も怖くない。 私は大好…

私が一日の中で一番孤独を感じるのは、夜歯磨きをしてる瞬間。私の一日の唯一の楽しみである食事が終わってしまい、「寝る」へ向かうための歯磨き。寝るのは怖い。今日も何も満たされないまま終わった、という感覚を噛み締める羽目になる。明日もこんな私の…

私だったら、私は絶対選ばない。 この一言に全部入ってると思う。私がまともな恋愛をできない理由も、私の行く末も。 自分が嫌いなんだ。意志を貫く強さも、周りを見る余裕も、何も持ってない。そんな自分に魅力があると思えない。いつもオドオドして、顔色…

恋をすると、 私はその人が思うことが全ての価値基準なのだ と考える 簡単に言えば、相手の正しさがそっくりそのまま自分の正しさになってしまうということ それはある意味で都合が良くもある 誰かの思いに身を任せてしまえば、矛盾に目を向けずに楽に生きら…

私は、出来た人間ではない。 例えば、バレンタインのお菓子は、いつも教えてる中学生の男子が喜ぶのを想像して下心満天で作った。例えば、メイクが上手くいった日は、道行く人がみんな自分を見てると妄想してわくわくしながら歩く。ものすごいアホらしいし、…

深夜2時半。 遠足前のわくわくみたいなものか、あまりにも眠れないので、せっかくだから成人式についてしたためようと思う。 私はまだガキだ。 一人じゃ何も出来ないし、弱い。 人混みを歩くのもこわいし、料理もできないし、何かあるとすぐ悩むし、大人にな…

「"頑張っても報われないタイプ"だよね」 そう言われたことがある。 悲しいことに、なんとなく意味がわかってしまった。 かなり自覚がある。 毎日努力をしてたのに、本番でやらかす。 自分ではすごく頑張ってるつもりでも、え？なんかやってた？知らなかった…

ピアノを弾いてるときの、焦燥感。 何も考えずただ楽しんでるだけのはずなのに いつしか承認欲求を満たす道具にしてしまってる気がして 私が一番なりたくない姿。 承認欲求のために、弾きたくもない曲を練習して、不特定多数の誰かに魅せるためだけに弾く。 …

私、ダメかもしれない。 彼氏が大好き。 嫌なところも理解できないとこもあるけど、それ以上に好きなところがたくさんある。 私を暗闇から掬ってくれた救世主。 私を私に戻してくれた、神様みたいな人。 楽しい思い出もたくさん作って、大事に大事に愛を育ん…

私は、みんなと違う。 「お前らとは格が違う」みたいな高圧的な、プライドの高い意味ではない。 普通が分からないのだ。 いつも自分なりに、多数派と思われるような、無難な意見ややり方を模索する。 けど、いざそれを表に出してみると、間違ってる。 私の感…

もし戻れるなら、過去に戻りたいと思う。 一番楽しかった頃。 誰かに憧れて、誰かとぶつかり合って、毎日がもどかしくて、何をするにも自分が主人公で、楽しかったあの頃。 本当に無敵だった。 誰かの脇役と感じるもどかしい場面もたくさんあった。 けど、そ…

近頃、ストリートピアノ論争が話題になってる。 長時間の独占で他の人が弾けなかったり、通りがかった人から「音が大きくてうるさい」「下手クソは弾くな」と苦情があったり。 その影響でやむを得ず撤去されることまであるらしい。 私の勝手な意見だけど、ス…

毎日、消費するために生きてる。 今日が終われば、明日が来れば、と思いながら、指折り過ごしてる。 あと1時間頑張れば、あと1日頑張れば、あと1年頑張れば、って、見えない底で、小さな光だけを頼りに生きてる。 こんな日があと何十年も続くのか。 ちっとも…

寂しさと 苦しさと 辛さを 形にしたい。 喉の奥の胸の上のあたりがぎゅっとなるような 息の篭もる辛さを言葉にしたい。 幸せになりたいと思うのに、 私はその幸福を誰かに伝えることはできない。 そんなのは烏滸がましい。 噛み締めて独り占めしたい。 けど…

失うのが怖いと思う。 今までの居場所。思い出。 そこで出会った全ての人達。 そこで得た全ての知識。 得られたはずのものを得られないのが怖いから、 未来を諦められない。 得たはずのものを失うのが怖いから、 過去を捨てられない。 後ろを気にして落とし…

あなたは誰のために生きてますか？ 何のために生きてますか？ そう尋ねられた。 「自分以外で」と加えた上で。 私は、わからない。 自分以外の誰かのために生きるなんて。 自分が生きた痕跡を残すため、幸せになるため、以外に生きる意味なんて。 大人たちは…

3年前、多分鬱だった。 毎日生きていたくなくて、 電車に乗っても、大学で授業を受けていても、 頭がぼーっとして、涙が零れた。 朝は絶望しながら生きていくのが苦痛で、 身体が思うように動かなかった。 夜は明日が来てしまうのが嫌で、 深夜外を練り歩い…

私はいつも不安だった。 見えない孤独への不安に取り憑かれて、未来に絶望していた。 夜が怖くて、毎日が苦しかった。 それらの不安と苦しみが、私を構成していた。 言うなれば、｢辛さ｣こそが原動力だった。 辛いから逃げるために、耳を塞ぐ。音楽を垂れ込む…

生きるためには、頑張り続けないといけない。 「綺麗じゃないから、毎日肌の手入れをしなきゃいけない。 体型が気になるから、運動をしないといけない。 勉強が苦手だから、本を読まないといけない。 字が汚いから、練習しないといけない。」 しかも、これら…

ずっと、醜い自分が嫌いだった。 何かを考え始めると、意味の無い羨望や妬みに歯止めがかからなくなってしまう。 ｢あの子の方が｣とひとたび感じてしまえば、その人の嫌な面ばかり探してみたり、自分の方が優れてると下らないプライドで思い込むようにした。 …

クソみたいな人生だと思う。 自分の生き方全てが嫌いだ。 傷ついたことを誰かのせいにして、 そうでもしないと生きられなかった人生 私は自分が悪いと思えるほど強くなかった 強さってなんだろう どうして逃げたら負けなの？ 逃げないで向き合えば私は変われ…

今でも、夢に見る友達がいる。 何が正解だったのかなんてわからないけど、きっともう会えない。 全部まぼろしで、嘘で、思い出まで消えてしまったみたいだった。 彼女にとって、私達はそんなふうに淘汰されるべき存在だったということが、ただ悲しかった。 …

小さい頃から、私の人生は嫉妬との戦いだった。完璧主義で「あの子の方が」が許せないのだ。これは、「あの子」との戦いじゃなくて、負けを認められない「自分」との戦いだった。そもそも、負けとか勝ちとかでしか考えることができない時点でダメというのは…

プライドが高い人は、自己肯定感も高い？ 私は、逆だと思う。プライドが高いと、自分への期待値も高くなる。「自分ならこんな失敗はしないはず」「私はもっと素敵な人間でないといけない」こうやって、自分の欠点とか過去の失敗を受け入れられなくなる。結果…