私、ダメかもしれない。
彼氏が大好き。
嫌なところも理解できないとこもあるけど、それ以上に好きなところがたくさんある。
私を暗闇から掬ってくれた救世主。
私を私に戻してくれた、神様みたいな人。
楽しい思い出もたくさん作って、大事に大事に愛を育んできた。
離れるなんて考えられない。
ずっと一緒にいたいと思ってる。
ずっとずっと、そう思ってた。
きっとこれからも、そう。
けど
私はビッチだ。
決して男遊びはしてない。
そもそも、隠し事が得意じゃないし、要領は悪い方だから。
されたら嫌なことはしたくないし。
けど、きっとそれだけ。
できるんだったらしてしまうかもしれない。
私は承認欲求が強すぎる。
しかも、かなり歪んだ承認欲求。
元彼とか、店長とか、バイト先の人とか、教え子とか、
私の方を向いてくれるなら、相手をしてくれるなら、性的な目で見られてもいい。
いやむしろ、見られることさえ心地よいと感じてるかもしれない。
しかもタチが悪いことに、
私はみんなのことが嫌いじゃない。
嫌いとか興味無いとか、一方的に割り切れるならまだ良かった。
もちろん彼氏ほどの愛はないけど、どちらかと言えば好きだし、みんな忘れられない。
愛や恋なのかと聞かれれば違うと思う。
けど、私はいつかの感情をなぞって、胸が高鳴って恋しくなって、よくわからない期待をしてしまう。
この感情がなんなのか分からない。
ただの満たされたい欲求なのかもしれない。
でも、腕を引かれたら、ふっとついていってしまいそう。
そして、取り返しのつかないことになってしまいそう―
彼氏に対しても、他の人に対しても、ものすごく迷惑だし失礼な話だと思う。
自分は最低で最悪なやつだと思う。
人肌恋しいこの季節、私の感情のタカが外れてしまいそうで、怖い。
だから、私は自分から誰にも手を伸ばしちゃいけない。絶対に。
どんなに孤独になっても、私がこれらの感情を乗り越えられない以上、絶対に足を踏み出してはいけない。
これは彼氏からの束縛じゃない。
私の自戒なんだ。
